Анекдоты от психотерапевтов

Опубликовано Avatar - чт, 06/02/2016 - 10:41

Источник - сайт психотерапевта  ГОРЕЛОВА КИРИЛЛА ЕВГЕНЬЕВИЧА 

*** 

Муж с женой договорились, что если кто-то из них изменит, класть на стол горошину.
Проходит месяц. Муж кладет на стол 3 горошины, жена – ни одной.
- Милая, неужели ты мне ни разу не изменила?
- Ну… Вообще-то я третий день готовлю тебе гороховый суп…


*** 

Семейная ссора.
ОН говорит ЕЙ:
- Ведь раньше ты была счастлива, видев меня хотя бы несколько минут в день?!
- Представь себе, и сейчас тоже!!! 


*** 

Клиентка на приеме у психолога с неиссякаемой экспрессией в течение полутора часов, не прерываясь, рассказывает об ухаживаниях нескольких своих поклонников, добивающихся от неё близости, не зная, кого ей предпочесть, не давая психологу ни малейшей возможности задать ни одного встречного вопроса. 
Наконец она спрашивает: 

-Кому же из них повезёт, уважаемый психолог? 
-Повезёт Дмитрию и Валерию, близкие отношения у Вас, скорее всего, сложатся с Игорем. 

*** 

Находящаяся на приеме у психолога женщина делиться своим планами: наконец-то ей улыбнулась судьба, она нашла любимого человека, который готов взять её в жены. Психолог, хорошо зная свою подопечную, пытается отговорить клиентку от данного поступка. 

-Видимо, это не совсем то, что Вам нужно. Вы совершенны, он некрасив… 
-Ну и не нужны мне красивые. 
-Он беден… 
-Ну и чёрт с ними, с богатыми. 
-Он невезучий по жизни, это же видно… 
-Ну и ладно, сгодиться. 
-Да я не об этом,… он же с детства инвалид, подумайте хорошенько, ему и так от жизни сильно досталось… 

*** 

- Доктор, помогите! У меня очень тяжелая проблема в жизни. 
- Давайте, всё по порядку. 
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал все способы, старался, все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть этот ненормальный мерзкий жирный старикашка поможет мне?" 

*** 

ПОСЕТИТЕЛЬ: Доктор. У меня проблемы. 
ДОКТОР (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. 
ПОСЕТИТЕЛЬ: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. 
ДОКТОР (продолжая писать): Валерьянка плюс две таблетки «Пофигина» на ночь — и как рукой, как рукой... 
ПОСЕТИТЕЛЬ: Ночами снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. 
ДОКТОР (спокойно, не поднимая глаз): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скручивать по четыре каленых железных прута. Веками, знаете ли, потом стоит. 
ПОСЕТИТЕЛЬ: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефона номера людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. 
ДОКТОР: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? 
ПОСЕТИТЕЛЬ: К тому же, доктор, я стал ХОРОШО ПОНИМАТЬ ЖЕНЩИН. 
ДОКТОР (удивлённо-обеспокоенно, роняя очки на пол, вполголоса): Так – так – так… Отсюда поподробнее... Когда это у Вас началось…?! 

*** 

- Доктор, я разговариваю сам с собой... 
- Так разговаривайте на здоровье, уважаемый... 
- Эх, доктор, если б вы знали, какой я нудный.... 

*** 

Автоответчик на телефоне доверия (медленно): 
- Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи! 
Если Вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. 
Если Вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. 
Если у Вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5, 6 и 7. 
Если у Вас мания преследования - мы уже знаем, кто Вы и чего хотите. Оставайтесь на месте, никуда не уходите, мы пока отследим ваш звонок. 
Если у Вас шизофрения - слушайте внимательно, тихий внутренний голос подскажет Вам, какую цифру нажать. 
Если у Вас депрессия - неважно, что Вы нажмете... все равно Вас никто не слышит, Вам никто не ответит... 

*** 

Поохотиться на уток пошли четыре приятеля: терапевт, психолог, хирург и патологоанатом. 
Летит первая утка, терапевт не стреляет, медлит. Думает про себя: "Это утка или нет? Пока не разберусь, стрелять не буду". Утка делает круг и удаляется. 

Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: "Утка это или нет? А если это утка, понимает ли она, что она утка, осознает ли, что мы охотимся на неё, что из этого всего следует?". Утка удаляется. 

Летит третья утка. Хирург тут же вскидывает ружье и стреляет. Обращается (потупив взор) к патологоанатому: "Дружище, сходи посмотри – это была утка или нет?". 

*** 

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с Вами тоже не очень приятно. 

*** 

Психотерапевт встречает коллегу: 
- Всё, с этого дня больше ни капли спиртного в рот не беру. 
- Что случилось?! 
- Вчера после банкета, зашёл в кабинет, там клиент... Посмотрел на него, понял, что у парня серьёзные проблемы... Разобрался, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит медсестра и спрашивает, с кем я разговариваю и почему сижу перед зеркалом... 

*** 

Профессор психотерапии объясняет студентам на лекции: 
- Конечно, лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - это поцеловать ее, но мы, как врачи, не можем себе этого… 
Голос с задних рядов: 
- Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики? 

*** 

Комиссия проверяет психбольницу. У главного врача спрашивают, выполнение какого теста является критерием для выписки. 
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку. И предлагаем пациенту освободить ванну от воды. 
Члены комиссии самодовольно заулыбались: 
- Ну, это легко, любой нормальный человек возьмет кружку. 
- Нет, - говорит главный врач, - нормальный человек вытянет пробку. 

*** 

- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику. 
- Хорошо. Как Вас зовут. Кто Вы по профессии? 
- Я психоаналитик. 
- Так попробуйте же сами себе помочь! 
- Видите ли, я слишком дорого беру за свои услуги. 

*** 

Психоаналитик - коллеге: 
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. 
- И чем же он интересен? 
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение. 

*** 

- Доктор, мне каждую ночь снятся кошки, играющие в футбол. 
- Вот вам таблетки, с сегодняшнего дня пейте на ночь, будете спать спокойно. 
- А можно их завтра выпью? 
- А почему не сегодня? 
- Сегодня у них финал. 

*** 

Пациент расплачивается с психоаналитиком. Прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: 
- Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко... 
- Да, я понял, - говорит довольный пациент и уходит. 
Через некоторое время он вбегает обратно в кабинет с криком: 
- Петухи! Петухи! – и забивается под кушетку. 
Психоаналитик: 
- Да что это с Вами, ведь Вы же теперь знаете, что Вы не рисовое зернышко!? 
Пациент: 
- Да, я то знаю, но петухи то нет!!!.." 

*** 

На приёме терапевта: 
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. 
- Вот Вам слабительное, пейте. Будет Вам причина. 

*** 

Психотерапевт, обращаясь к матери ребёнка, приведённого на консультацию: 
- Видите ли, у вашего ребенка развивается Эдипов комплекс. 
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил. 

*** 

Психотерапевт: Я затрудняюсь в постановке Вам диагноза. Наверно, это алкоголизм! Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда Вы протрезвеете. 

*** 

На приёме у сексопатолога: 
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! 
- Скажите, а Вы занимаетесь сексом? 
- Да. 
- А как часто, сколько раз в неделю? 
- Ну, раз 30-40... 
- На автобанах тоже трава не растёт. 

*** 

На приёме у сексопатолога: 
- Доктор, почти каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. 
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! 

*** 

Женщина психотерапевт заходит в лифт, за ней врывается молодой человек. Двери закрываются, молодой человек приставляет нож к горлу беззащитной женщины, срывает с неё цепочку, выхватывает мобильный телефон, насилует и выскакивает из лифта. Женщина выходит на своем этаже, поправляет одежду и говорит: "Такой молодой, а уже столько проблем!" 

*** 

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: 
- Сегодня, господа студенты, мы будем с вами изучать 3 состояния психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: 
- Здравствуйте, а Петю можно? 
- Знаете, здесь такой не живет... 
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление – 1 стадия. 
Смотрите дальше. Набирает номер снова: 
- Здравствуйте, а Петя не подошел? 
- Сказал же, нет тут таких... 
Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории. 
- 2 стадия, клюнул. Ну, а теперь... 
Набирает номер в третий раз: 
- Так Пети нет? 
- Да пошел ты... 
- Ну что же, господа, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает студент: 
- Простите, профессор, но вы забыли про четвертую стадию. 
- Это какую такую четвёртую? 
- А вот, смотрите: 
Подойдя к кафедре, молодой человек берёт телефон профессора, набирает тот же номер: 
- Добрый день. Это Пётр. Мне никто не звонил? 

*** 

Пациентка говорит психотерапевту: 
- Поцелуйте меня, милый доктор! 
Психотерапевт: 
- Не могу.… Ведь по строгим правилам психотерапии я и спать-то с Вами не имел права!!! 

*** 

У психотерапевта: 
- Помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь, весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу. 
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до «Бологое». 
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием. 
- Спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь. 
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10. 
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в «Бологое» толкать. 

*** 

Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой. 
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут,... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания. 

*** 

У психотерапевта: 
- Доктор, меня все игнорируют. 
- Следующий. 

*** 

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына: 
- Вы воспитываете его слишком строго. 
- Почему? 
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань. 

*** 

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные 
причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 
1) У него нет жены 
2) У него есть жена 

*** 

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия: 
- А про самоубийство вы не думали? 
- Нет... 
- А вы подумайте, подумайте! 

*** 

Пациент говорит психотерапевту: 
- Доктор, я люблю свою лошадь. 
- Ну и что тут такого. Множество людей любят животных. 
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. 
- А-а-а…!, - протягивает психотерапевт, - А какая это лошадь…: жеребец… или кобыла? 
- Конечно, кобы-ы-ы-ла, - сердито отвечает пациент, - Вы что, меня за гомосексуалиста принимаете? 

*** 

Приходит женщина к психиатру и говорит: 
- Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет! 
- Да... Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет. 
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит: 
- Зачем вы щелкаете? 
- Я крокодилов отгоняю. 
- Но здесь же их нету! 
- Так я же щелкаю! 

*** 

К психотерапевту врывается радостный пациент. 
- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм, и отброшу мысли о самоубийстве! 
- Что случилось? 
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!! 
- Покажите. 
- Вот!!! 
- Э-э-э нет, батенька, вы его просто, не с той стороны намазали… 

*** 

Приходит солидный мужчина лет 40 к психотерапевту. Тот его спрашивает: - Какие у вас проблемы? Мужчина говорит: 
- Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы. 
- Какие? 
- Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка. - Ну, так киньте ему этого медвежонка!!! 
- НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!! 

*** 

На приеме у психотерапевта. 
Доктор, я все время боюсь. 
- Чего же именно? 
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. 
- Так уберите с пола ковер! 

*** 

Рекламное объявление психотерапевта: "Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка". 

*** 

Разговор психотерапевта и пациента после обследования: 
- У вас клептомания. 
- А что это такое? 
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. 
- И что мне делать? 
- Для начала, верните мою авторучку. 

*** 

Молодая актриса жалуется психотерапевту: 
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение... 
- Хорошо, мы… обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке... 

*** 

Пришел мужчина к психотерапевту и говорит: 
- Доктор у меня две проблемы. 
- Ну, давайте с первой. 
- Я сексуальный гигант. 
- Как это проявляется? 
- Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками. И вот так каждый день. 
Доктор: 
- Да, а какая вторая проблема? 
Мужчина: - Понимаете доктор, я большой фантазер. 

*** 

-Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту, Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня, и начинают стягивать с меня одежду. 
Психотерапевт: 
- И что же Вы делаете? 
- Я их отталкиваю прочь!!! 
- Понятно. И как же я могу Вам помочь? 
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!! 

*** 

По окончании курса лечения врач-психотерапевт говорит пациенту: 
- Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. 
- Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую? 
- Нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!! 

*** 

Мужчина приходит к психотерапевту: 
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать. 
- А может вам сон какой-то снится? 
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай". 
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! 
На следующий день мужчина приходит к врачу опять печальный... 
- Ну, так сказали гномику, что уже пописали? 
- Да, а он мне говорит: "Ну, тогда давай покакаем!" 

*** 

Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? 
- Я сортирую апельсины. 
- Так, так, расскажите поподробнее. 
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю - поменьше и в маленькую - маленькие. 
- Но в чем причина раздражения на этой спокойной работе? 
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!!! 

*** 

Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет - каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: "Я хочу спать, я хочу спать". Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя прекрасно чувствует и требует у мужа секса. Однако, муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам своей благоверной. Успешный опыт лечения бессонницы подсказывает выход, и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту. В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумного секса жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись неслышно в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: "Это не моя жена, это не моя жена…" 

*** 

Мужчина поволок свою жену к психотерапевту с жалобой, что вот уже полгода между ними отсутствуют интимные отношения. Психотерапевт выставил мужчину за дверь и стал допрашивать жену. 
В конце концов, она призналась: 
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня - "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как...". 
Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: 
"Ну что, уволить тебя, или как…!?". Опять я выбираю "или как...". 
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите! 
Доктор: - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!? 

*** 

Беседуют два психотерапевта: 
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы... 
- Зачем? 
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. 
- Но почему? 
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает... 

*** 

В одном старинном доме жили два специалиста с разными взглядами на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом, и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался, и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий - не выдержал, и спрашивает у того, кто плевал: 
- Что такого случилось, что Вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? 
- Не знаю, это его проблемы!!! 

*** 

Чем отличается проститутка от психотерапевта?...Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают. 


Похожие материалы на сайте: