Отцы и дети.

Опубликовано lynx - вс, 06/19/2016 - 11:17

Источник.

С ДНЁМ ОТЦОВ!

Сегодня День отцов, не забудьте поздравить своих! А для поднятия настроения несколько историй про нескладных пап:)
**********
Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок. 
Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: “Тссс! Папа спит!” 

***********
Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы, проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.

************
Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: «Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?»

**************
У моих знакомы папашка просто песня. Родилась дочка. Он жутко горд, что у него есть дочь. На этом пргявления отцовства закнончились. Однажды сказал, мол, давай я с Ксюхой погуляю. Мамаша в восторге. Ксюхе было месяцев 4 или 5. Пошел с коляской. Мама, зная его безответственность, сказала гулять недалеко от дома. Там полянка какая-то, газон. Вот на ней и гуляй. Через 1, 5 часа возвращается гордый отец без коляски. Мама чуть не поседела "где Ксюша???"
А он ее забыл. Сказано было на полянке гулять, он поставил, а сам отошел метров на тропинку рядом с приятелем потрещать. Приятель то курит, нечего ребенку дым нюхать. Заболтался и пошел домой. А Ксения осталась там одна. Ну, слава Богу, не плакала и никому в голову не пришло заглянуть туда. А мама эта до сих пор вспоминает, что, мол, слава Богу, далеко от дома не пошел.

*************
Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могла все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе “Не учи орла летать или яйца курицу не учат.” Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. “Они такие маленькие, я думал это ее”))) 

***********
Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленностью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит: «Ну, а на улице будете носик периодически трогать». На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. На 16-ый раз я спросила что случилось. «Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал». Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

***********
А у нас было - сыну где то 8 мес. А мне надо было в поликлинику сходить, которая в соседнем здании. То есть ходу туда обратно минуты 3. Оставила с папой ребенка. Ну, в поликлинике очередь, короче отсутствовала я 20 минут. Прихожу. Дома идеально все, но дверь в спальню закрыта. Открываю, а там ад! Папа играет в телефон, ребенок сидит и грызет конёк, слава Богу в защитном пластиковом чехле, все раскидано. Вообще все. Игрушки, одежда, подгузники выпотрошены и раскиданы. Все обильно полито какой-то едой, присыпано сухой смесью и намазано кремом. Короче, в двух словах не передать. Я в шоке. Муж: ну ему интересно было, что в шкафах. А коньки я влажной салфеткой протер. И вообще не мешай нам играть.
Я спрашиваю, а тебя не напрягло, что на всех этих шкафах стоят специальные защелки от детей? Как ты думаешь, для чего я их ставила?
Он: Ну, может для красоты, у тебя странные вкусы. Кстати, надо их будет снять, а то ребенку никак не открыть. Я-то с трудом додумался как они открываются.

***********

Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 мес), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, - прошу помощь зала (мужа). Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса». Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…»

*************

Когда малышу был год, ему в больнице грыжу удаляли. Мы, как положено, сутки в больнице провели, а потом домой. Вечером у нас температура поднялась, пока я ребенка ношу на руках, муж звонит врачу и подробно выясняет, что нужно делать. Приходит какой-то поникший и растерянный. Говорит, может скорую вызвать, наверное, плохо все. Оказывается, врач в конце сказал фразу: «Ну, могу вам посоветовать только свечку поставить». А муж не знал, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил, что его в церковь послали свечу поставить!

**************

А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему «хоть на схватках со мной побыть», сказал: «Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!» Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: — Ну что я, в кино не видел как рожают что ли....

***********
Младшему сыну, Максу, было около года. Остался с папой на целый день. Вечером муж мне звонит:
- Он жутко капризный, весь день ходит за мной и ревёт. 
- Саша, а ты его чем кормил в обед? 
- ….????….О! Его же надо было покормить!…

***************
Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

************
Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

****************
В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: «У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать»!!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!
**********
Мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченную в духовке.

*************
Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то, что на стуле висело, а стула-то два было...

**************
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно”, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - “Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю”. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?”

**************
Наш папа тоже иногда веселит. Из последнего запомнившегося — пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел — не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано «Я ЛЮБЛЮ ПАПУ». И пошел гулять, температура была +25!!!

*************
Правда насмешил не мой муж, а муж сестры — привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) — племяшу 3 года — в следующем «комплекте» одежды: Пижама. Поверх пижамных штанов колготки (как он их натянул — ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту надета рубашечка с ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. И только-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось))

***************
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

*****************
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти, так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!

**********
Двухлетнюю дочь оставили на целый день на папу. Были даны ЦУ - накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то, в ней, что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…”

***********
У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду…. Вскакивает, начинает бегать по квартире…я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь…, и начал звонить - в милицию…..!!! 

***********
Я когда была еще беременной, очень хотела нашить своему карапузу новорожденному парочку распашонок: тепленькую и тоненькую, с новых навыкраивала, одну сшила и еще две теплые просто выкроенными оставила, все сложила в пакетик, решив уже что дошью после роддома. На выписку приготовила комплект покупной красивенький и положила его в прозрачный пакетик в шкаф сверху всех одежек детских. Картина маслом: выписывают из роддома, я сижу смотрю как бабулька-акушерка пеленает мое чадо: достает из пакета обрезки ткани, недошитые распашонки и куча ниток и с болью в глазах поворачивается ко мне: мамочка, у вас что и одеть ребенка не во что???
Сердобольная она пошла взяла пару роддомовских пеленок, благо что хоть одеяло теплое взял папанька наш (дело в декабре было мороз -25был) завернула нас да выпроводила с Богом))) папки они такие)))

************
А ваши такие же смешные?

Крис Мартин (это не тот самый певец из британской рок-группы Coldplay) как отец ведет себя нетипично. Он не танцует смешные танцы на дне рождения дочери и не грозится убить ее бойфренда. Нет. Этот папа просто троллит свое чадо. В интернете. Это весело.

via

Папа троллит дочь селфями селфи, пародия, отец, дочь, фото, девушки, длиннопост

"Моя дочь постила откровенные селфи, и вместо того, чтобы остановить ее, я решил сделать кое-что получше".

Папа троллит дочь селфями селфи, пародия, отец, дочь, фото, девушки, длиннопост

 

Крис - комик и ведущий подкаста из Вашингтона. И хотя его дочь Касси, возможно, пожелает опровергнуть первое утверждение, скорее всего, этот парень претендент на звание Отца Года.

 

Папа троллит дочь селфями селфи, пародия, отец, дочь, фото, девушки, длиннопост

Папа троллит дочь селфями селфи, пародия, отец, дочь, фото, девушки, длиннопост

Папа троллит дочь селфями селфи, пародия, отец, дочь, фото, девушки, длиннопост

Папа троллит дочь селфями селфи, пародия, отец, дочь, фото, девушки, длиннопост

 

Твиттер Касси

 

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. 
И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. 
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают?". Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".

 

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем. За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели. Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел. Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.-
Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.

via

С утра батя зашёл в ванную, где я чистил зубы, приобнял меня за плечи, повернул к себе и, вздохнув, сказал: "Сын! Ты уже совсем большой. И, кажется, пора рассказать тебе правду". У меня аж в горле перехватило, думаю, мать его, какую, какую уже правду он мне расскажет?! Я что, приемный?! А он паузу выдержал и выдает: "Когда тебе было девять и мама отругала тебя за то, что ты без спросу съел всё мороженое из морозилки... знай, на самом деле, его съел я!" - и со ржачем вышел)

Рассказывала знакомая. Приходит сын из садика и говорит через слово "б?ь". Состоялся диалог. Мама:
- Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение?
Сын:
- Нет, не знаю.
- Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат!
- Ладно, мам...
На следующий день приходит сын и говорит "пи?дец".
- Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!!!
- А я знаю, что оно обозначает!!!
- И что же???- Это "безвыходная ситуация"!

Помню в детсадике,эдак  в 1993 году меня поставили в угол,да ещё и по жопе надавали (так ,что у от ударов сидеть не мог) ,за то что я заболел ветрянкой и не кому не сказал.(я не знал об этом,мама тоже)В это время вышел отец из тюрьмы,хотел сделать сюрприз и забрать меня.Я ему все рассказал.Ему это все не понравилось и он зашёл к ней в кабинет,потом крики,и треск дерева.

После этого я не видел воспитателя в дет саде,а отца увидел только во втором классе,и то не надолго.

via

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка , П - папа.
М - Пап, а можно я тоже корм попробую?

П - Не, ты что, это для черепах.

М - Ну так вкусно пахнет, ну паап..

П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.

М - Ну пааап... ну пожалуйста...

П - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.

via

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

— Пап, ну 4 часа утра!

 

— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

 

— Пап, у нас же нет дачи!

 

— Это не значит, что нам не нужна картошка...